style="text-indent:2em;">大家好，今天来为大家解答为什么很多人会觉得自己不配被爱这个问题的一些问题点，包括对象不建议挑战自己也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
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管不住自己的男朋友怎么办
不清楚你为什么要管住你的男朋友？你的做派很小女生，我以前也跟你差不多，希望管住另一半，现在不这么想了，管他干嘛？累吗？累！不听话生气吗？肯定气！关于他自己的事，说一次两次不听拉到；关于你的事不听，能自己做就自己做，不能做再另想办法，迂回前进。平时凡事他有是因为懒或者没想到的，你要和他讲，凡事不要太过委屈自己，不高兴要说出来，但要讲求方式，委曲求全，只会让自己不舒服。当然这些是有前提条件的，他要上进，知进退，对你好，一些为两个人的未来做打算。如果他是在挑战你的底线或者在作死的路上越走越远，那趁早换掉。你这里说的不听话，很笼统，个中详情，需要你自己把握！
为什么干什么事都害怕，感觉自己干不来
很多答主都提到了可能的原因是“自卑”，作为一个心理学答主，我想从另一个角度来谈谈——“一个人会干什么事都害怕”的原因是自我效能感比较低。
自我效能指的是我们对自身能力的信任。具体点来说，就是我们是否相信自己有能力在面对挑战的时候，克服困难并完成任务。这里要强调的是“相信”二字，因为很多时候我们对自己的能力的判断可能是“不符合实际”的。
比如，自我效能低的人，往往是不相信自己有能力战胜困难的，不管他自己真实的能力如何，他总是在做事情的时候，觉得自己做不来。就算他鼓起勇气尝试去做，他也很有可能遇到一点小的困难就打退堂鼓。
而相对而言，一个自我效能较高的人在做事情的时候不会怯场，不会什么都觉得自己做不好，因为他们相信自己的能力，他们往往会把难题当成想要征服的对象，敢于直面挑战。这类人就算遇到挫折也会较快的调整情绪，化困难为动力。
所以看起来，题主干什么都害怕，觉得自己什么都干不来，很可能就是“自我效能感低”的表现。
但为什么像题主这样，有些人会自我效能感低呢？根据著名心理学家阿尔伯特·班杜拉的理论，有这四个原因影响人们的自我效能感。
1）我们以往的成就(personalaccomplishments):早期多次的成功经历会让人的自我效能较高，就算之后有偶尔的失败也不太会有太负面的影响。反之，早期反复失败会让人的自我效能变低。2）我们同辈人的成就(vicariousexperience):看到和自己相类似的人通过坚持不懈的努力成功会增加一个人的自我效能,因为他们会更容易相信如果对方可以做到，我也可以做到。
3）他人的肯定(socialpersuasion):如果从别人那里得到肯定和语言支持，这可以增加一个人的自我效能,让一个人更容易去克服自身怀疑，相信自己可以成功，并付出更多努力。
4）当下的情绪（emotionalarousal）:我们的情绪还有生理反应都会影响我们的自我效能。当遇到压力或是繁重事情的时候，人通常会有一定的生理和情绪的反应。当你的身体反应很强烈的时候，你会很容易表现不好，而这种不好的表现又会进一步的让你觉得很焦虑紧张，从而让自我效能降低。
图自：pexels
但是幸运的是，一个人的自我效能感是可以提升的。下面我们就来了解一下几种可以帮助你提高自我效能的方法。1）将你的大目标分解为一个个小目标：相对于大目标，你更有可能达成小目标，而这一次一次的小成功会让你更相信自己的能力，对自己的能力有更积极的判断，认为自己可以有能力慢慢达成自己最终的目标——积累“成功的经验”。
2）时常回想曾经的成功：这一点和上面一个点的作用有着异曲同工之妙。时常回想自己的成功也是帮助你增长对自己能力的信任的一种方式。曾经的成功会提醒你你的能力，因而帮助你更有信心去达到未来的目标。
3）找一个值得学习的人：当你看到一个和你相似，或是你认同的人达成一个目标，你会更相信你自己也有能力可以做到。
4）多和支持你、相信你的人在一起：很多时候人们对自己的了解来自于别人对我们的评价，所以当别人肯定了你的能力的时候，你更有可能相信自己有达成目标的能力。
5）多做一些让自己放松的快乐的事情（例如，冥想，听好听的歌）：当你面对压力很紧张的时候，多做一些能让你放松下来的事情，当你的生理不那么紧绷的时候，你的心态会变得更好，不让眼前短暂的压力影响你对自身完全目标能力的判断。
图自：pexels
以上提到的小方法其实做起来都不难，但是真正想要提高自我效能还需要大家长期不断的去将这些理论付诸于行动。可能一开始你会不太习惯，但是熟能生巧，只要你坚持去做，终有一天你会看到自己的变化。
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References
Bandura,A.(1977).Self-efficacy:Towardaunifyingtheoryofbehavioralchange.PsychologyReview,84(2),191-215.
LeVan,A.(2010).Ifyouthinkyoucan’t…thinkagain:Theswayofself-efficacy.PsychologyToday.
Steel,P.(2014).Self-efficacyandsuccess:Isthereanyrelationship?PsychologyToday.
如果不确定一位男生是否适合自己，问他一个什么问题就可以看出来
回答了：如果不确定一位男生是否适合自己，问他一个什么问题就可以看出来？一、两个人的观点和心。二、两个人的相处模式。
一、两个人的观点和心：两个在一起观点是不是一致，相互对方的用心是不是适合，是有心灵感应的，问问题的方法不可能说明他（她）合不合适，每个人的成长背景和环境不同，层次就有所不同，人的心随着社会的层次也时刻在变，没有一层不变的，主要看两人看问题的水准是不是帖心，只有两个人相处在一起才知道。
二、两个人的相处模式：每个人的相处就好比穿鞋子一样大小合适不只有自己知道，同样两人的水准和要求是不是在一条线上，相处模式和方法能不能一致也只有各自心里清楚。
如果不确定用最好的方法是：看他（她）的全身心的行动，不是过去的老套问题“妈妈和媳妇掉到河里”先救谁的小孩问题来问这个问题了。是聪明人就会用好的方法去检验一个人是不是爱你，两人合不合适，才能幸福的相守一辈子。~~人生美景为什么很多人会觉得自己不配被爱
一个女孩，从小没有得到父母足够的关爱与信任，而且对她要求很高，经常使用“不要你”、“不管你”等语言对她的“不良行为”进行矫正，她从小就觉得自己不配被人喜欢。
后来发觉，她对自己非常刻薄，经常自责自咎。
她的初恋因为她的过分依赖、讨好，最后她被“始乱终弃”，她陷入了巨大的不安与恐惧之中，她认为这“验证”了她不配被爱的“事实”。
后来她经人介绍成婚，她对丈夫时而言听计从，时而暴躁如雷。她害怕被抛弃，所以需要控制，她害怕被讨厌，所以需要依赖。
这种控制与依赖将她的丈夫推向了另一个女人的怀抱，一切再次如她所担心的那样，她再次被“遗弃”，儿时恐惧涌上心头，她退缩到一个角落，对自己，对人生进行了完全地、彻底地否定，不敢再去相信所有关于爱情的一切。
依我看来，她的这个情况最显著的表现是“搞不清楚状况”，不能真实、客观、多角度、完整地去对待一段关系。
认定自己不配被爱之后，她的一切思想、行为都从她的“自以为是”出发。
她被欲望、恐惧裹挟，活在某种观念之中，事前先下定论（我不值得被爱），活得战战兢兢、患得患失，往往最终事情走向和她所担忧的一样，结局常常应验她的观点。
“男人靠得住，母猪会上树”，“再也不敢相信爱情”，“没有人会真的对你好”，“人与人之间只有利益的关系”，“最凉不过人心”……
这些不客观的观念让她作茧自缚，众所周知，一旦升起薄凉之心，再想从人与人之间的关系中得到疗愈，就很难了。
但是人并不能离开关系而存在，在关系中得到理解、陪伴，能让人感到温暖与满足，作为一个想爱而不敢爱的人，这种“爱不得”会让人陷入内心的激烈冲突中，感到万分痛苦、无比焦虑。
而一旦她鼓起勇气去爱，这些挥之不去的观念又会让她丧失客观立场，所以，我们可以发现，对于爱情，她会用婚姻的视角与方式束缚它的欢愉，对于婚姻，她会用恋爱的情绪与感受冲击它的责任。
也就是说，在恋爱中，她会过度要求责任、承诺，更大的控制欲、占有欲，反复确认对方的爱与真心，她几乎不能享受爱情带来的激情与欢愉，迷醉与幸福。
在婚姻中，她又不能进入角色，不能独立去面对自己的问题，也无法真正建立起亲密关系，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承诺与责任。
她在婚姻中疑神疑鬼，担惊受怕，同时又会期待爱情的激烈情感与相互迷恋，所以她会质疑对方，感觉自己不再被爱。
对人对事，她是很“混乱”的，显得有些“不在状态”。
对于对方，要么格外讨好，要么分外执拗。
格外讨好企图通过依赖进行控制，维系她的安全，分外执拗企图通过恐惧进行控制，她或超越边界，或无理取闹，尝试通过不断地挑战对方的底线来确认自己正在被爱。
来看她常常说的话：譬如“你说什么都对”，“只要你不离开，我什么都愿意”；譬如夺命追魂CALL，以及“我不管，你要放下所有过来陪我，只有这样才是爱我。”
事实真的是这样么？！她的眼里，很多让人不可理喻的事显得如此理所应当。
而在她的婚姻问题出现之后，她的处理同样如此，谈法律分财产，她大吵大闹，怒斥对方无情无义，抛妻弃子，闹得世人皆知，搞得下不来台；谈道德讲责任，他又陷入情绪之中，蛮不讲理，胡搅蛮缠，说的话，做的事，都在把事情往她最不希望的方向推；而当对方产生情绪，怒不可遏，她又陷入了所谓的“理性”中，不倾听，不理解，变得冷漠无情；而当对方冷眼相对，她又变得温情脉脉，试图找回彼此失去的爱……
于是，这种节奏完全不对的沟通通常以失败告终。这种“搞不清楚状况”——该谈法律的时候讲道德，该讲道德的时候有情绪，情绪来了又谈理性，理性出现又想要爱，而爱早已经无影无踪的状况下，最后验证“我并不配被爱，多努力也没用！”
然而，她的每个阶段都在破坏关系。
所以，她最大的问题在：无法客观地看待周遭的处境，不理性地理解当下的感受，秉持偏见；全或无，非黑即白。
如果想要拥有一段好的亲密关系，最重要的就是去学会客观地评价处境，真诚地面对内心，能够理解对方、表达自己，这是一种很重要的能力。
她要去学习与领悟如何客观地认识和评价儿时的经历，准确区分哪些需要改变，哪些应该接纳，避免出现偏见，发生误解，重建认知模式，让自己得以活在每一个当下，学会觉察情绪与幻象，客观与事实之间的关系。
这样的话，她就可以学会嗅到某些关系里糟糕的味道，阴谋算计也好，薄情寡义也罢，她几乎不会再去触碰那些过度依赖，妄图占有控制他人，活在自己的世界里的人，当然，她自己也不再会是那样的人。
哪怕一时掉入一段糟糕的关系中，她也会及早抽身，哪怕未能及早抽身，最后无法全身而退导致一身伤痕，她也能成为恢复与成长得较快的那个。
因为她能够客观地去评价一段关系中的得失，对错，因缘，无常，不自责，不怨恨，能够放下一段往事，同时能对未来抱有希望。
如果想培养这种客观性的话，需要一个人不断地自省、学习，总结，实践……良好的心态并不易得，观念的改变并不轻松，很多时候，甚至会在我们经历了一些不得不经历的磨难之后，让人在苦难中得到成长，但是需要注意，苦难本身不会让人成长，需要的是思考、领悟，“潜心修行”。
巴拉塞尔士说：一无所知的人什么都不爱，一无所能的人什么都不懂，什么都不懂的人是毫无价值的，但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深，如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。
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