各位老铁们好，相信很多人对专家建议婆媳分开住婆媳分开住婆媳分开住怎么带孩子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于专家建议婆媳分开住婆媳分开住婆媳分开住怎么带孩子以及专家不建议婆媳的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
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专家建议婆媳分开住婆媳分开住婆媳分开住怎么带孩子
这个问题不能简单的说哪个好，具体条件具体对待。
一、如果条件允许，一定是自己（宝宝妈妈）带最好。一个人三岁之前非常关键。不是吃饱了，别磕着碰着……这么简单。俗语讲的好：三岁看大，七岁看老。三岁内的宝宝除了基本的生理需求，更重要的是心理需求。要有足够的安全感，良好的行为规范，恰当的情感情绪表达……基础打好了，大了不费劲！我是奶奶的角色，孙宝宝两岁之内经全家讨论决定，由我儿媳自己带。我们不是图省心，是我对带宝宝这件事完全没信心。我们在经济上给予支持。我一直和儿媳说：孩子小的时候多用些心，长大要省很多心。她认同。推荐她看一些育儿方面的书。她也很用心。现在宝宝三岁了，各方面发展都还不错。
我看过这样的年轻人，自己不带孩子不全是经济原因，更多是自己还是孩子，没玩儿够，如果是这样，不得不提醒你，往后有你着急、哭的时候。
二、现在年轻人压力很大，如果确实没有条件，需要老人照看，最好分开住。晚上或周六日接走。减少婆媳矛盾事情是小，减少对孩子负面影响事情是大。
三、如果确实没有分开的条件，统一口径，统一规则很重要。有分歧背着孩子，不背后说对方坏话，不要笼络孩子的感情。做为老人要清楚自己的位置，可以提建议，但不能控制，强势，切不要以‘为你们好，为借口’，最好的人际关系就是舒服。要尊重儿子、儿媳的意见。做为年轻人要注意和长辈沟通。目标一个，都是为了宝宝好。
啰哩啰嗦说了这么多，供参考。
婆媳关系真的没法处理好吗
婆媳关系只有互敬、互爱、相互理解，换位思考，才能把关系处好。婆媳本来就是陌生人，是儿子的连接才有了婆媳之间的关系，在一家庭里同住在一起的婆媳，儿子占有主要地位，往往婆媳之间有了矛盾，作为儿子向着这边妈妈不是，想着那边媳妇也不是，一边是生他养他大的妈妈，一边是跟他过一辈的爱人。
所以最好处理婆媳之间关系的办法，那就是分开过，婆婆不和他她们参合，所说的分开过并不是儿子不孝，这样反而婆婆也随便，小俩口过得也舒心，毕竟两代人之间还有着代沟，媳妇又不是婆婆所生养的，生活习惯生活方式都不一样，在一起婆婆看不惯的事就想管，媳妇看着婆婆又有些不顺眼，所以会产生矛盾。
婆媳之间要保持一碗汤的距离，又不太远，也不太近，方便儿子的照顾，也能缓解婆媳之间的矛盾。
有些婆婆太强势认为儿子是自己养大的，儿子有时间就要陪着自己，忽略儿媳妇，这样不可取。毕竟儿子有了小家，有了心爱的爱人，媳妇她要陪儿子一辈子的，所以别太自私。媳妇也不能把婆婆放到一边，不让儿子去关照她，应随着丈夫一起去孝敬他的妈妈，对婆婆也应尊重些，毕竟自己是晚辈。儿子认为妈妈什么都对，都听妈妈的，说:“妈妈只有一个，媳妇可以再找"。这句话我作为婆婆绝对不赞同。媳妇和儿子那是一种缘份，走到一起不容易，只能祝他她们家庭和睦，白头偕老。
最后再说几句，国家是每个小家组成的，家庭的和睦对社会的安宁至关重要，希望每个家庭都能和和睦睦的，家和才能万事兴！
能不能以第三方视角来看待婆媳之间存在的问题
这个问题在头条上反复讨论，真要提交给妇联研讨班了，他们是此问题的专家。首先婆媳之间没有血缘关系，他们来之两个不同的家庭，生活习惯、脾气各不相同，文化水平有差异，年龄上的代沟。儿子成家后把媳妇娶进这个陌生的家庭，当今社会做好婆婆真必须得有大智慧，各方面逐步的磨合，豁达大度，相互理解，相互包容，减少矛盾。把媳妇真当女儿来对待，别拿女儿对母亲的态度标准来要求媳妇，遇到事情换位思考，如果婆婆公公经济上过得去，别斤斤计较。老人退休后努力做好家庭的后勤保障事项。支持儿子媳妇搞好事业，增加收入，改善生活。儿子要做好桥梁纽带作用，发挥聪明才智，正确处理好母亲和媳妇的关系。如果遇上个别媳妇脾气古怪、急燥，对婆家人有戒备之心，难于沟通，就保持适当的距离，让他们独立生活，需要帮助的尽力帮忙。儿子们有孩子后，如身体允许，更要鼎力支持解决好他们的生活琐事，让他们无后顾之忧，家里人照顾宝宝安全放心。总之大家庭生活要和睦相处，良好的氛围，其乐融融，对身体健康子女事业都大有益处！
农村常见的“轮流养老”，专家认为合理公平，为啥老人不愿接受
我爷爷奶奶从60多岁开始，就由四个儿子轮流养老，他们二老都活到了100多岁才走的。
在这40多年的时间，对待爷爷奶奶养老的事情上，我家中所有人，态度只有一个，好好报答老人的养育之恩，为老人尽孝，后辈之间有矛盾，不能波及到养老身上。
先来说说我家中的情况我父亲有五个兄弟两个姐姐，三伯在大学毕业后，选择在城市工作居住。虽然他留有后代，不过在三伯过世后，这后代回来的次数不超过10次，三伯的宅基地他们也不要了，所以三伯他家人没有参与到爷爷奶奶养老这件事情上。我家与三伯只属于名义上的兄弟，实际上没有任何的往来。
爷爷奶奶的养老，全落在我父亲四个兄弟身上，我家也存在着妯娌不合、婆媳不合的现象。
与其他家庭成员不合的人，都有我母亲的身影。我母亲和我四伯母有矛盾，和大伯的大媳妇也就是我大堂嫂有矛盾，和我二伯的媳妇（我四堂嫂）也有矛盾，和我奶奶也有矛盾，她们之间是属于见面不打招呼，办酒席不会通知对方的那种。
我母亲是一个要强又节俭到过份的人，她不占别人便宜，也见不得别人占了她的便宜，要是别人占了她的便宜，她可是会得理不饶人的。她们的矛盾，其实都属于农村生活中的琐事引起的，主要问题还是在于我母亲，她太强势了。
不过她们之间的矛盾只是在个人之间，并不波及到老人养老，家庭其他成员之间的关系。
像是小时候我和二伯他们住在同一个房子，四堂嫂并没有因为她与我母亲有矛盾，就不让我去她那一边看电视。
那时我母亲怕浪费电，天天把电视锁起来，不让家人看，我天天放学了，就去开我二伯家的电视看，他家的电视更像是专门为我买的。
我家是如何轮流养老的我家轮流养老分两个阶段，第一个阶段是在以前的老房子。
我父亲虽然有五个兄弟，但分家之后，只有两栋半房子，我家与二伯房子一家一半，上下两层，两层都有客厅，上去楼各4个房间，大伯和四伯家也是这样的房子。另外半栋本来是留给我三伯的，不过他大学毕业后没回家住，也就盖了个一层架子。
我奶奶住在四伯家，我爷爷住在二伯家
在我记忆中，我爷爷就没管过家里的事，用我母亲形容我懒的那句话来说，就是从小一根草，都没拔过的人。爷爷在我们当地的寺庙负责解签，他每天做的事就是早上吃了饭去寺庙，中午在寺庙吃饭，晚上回家吃饭，家中后代的任何事，他不管不问，像极了出家人。
爷爷有时候会从寺庙带回一些糕点，这些糕点基本上是我家与二伯他们分了，事实上吃得最多的人是我，因为我是最小的孙子，爷爷总是第一时间把他有好吃的，拿给我吃。
但我家其他人并没有因为这个，就说爷爷偏心，他们还是在轮到他们为爷爷养老的时候，给爷爷送来饭菜。
我奶奶住在大伯、四伯他们那房子，住的是分给四伯的房间。奶奶在她还能干得动的时候，会帮除了我家另外几家做做家务什么的，像是烧火、做饭、扫地、摘花生、喂鸡鸭这类的轻活。在我记忆中她只帮我家摘过一次花生，还是她不忍心看我一个在摘花生。
奶奶不帮我家做家务，并不是她不喜欢我家，相反她最疼的人就是我了，她比我爷爷还疼我，小时候我的零食、我的零花钱，都是奶奶偷偷给我的。
奶奶她之所以不帮我家做家务，主要是因为我母亲的原因。按她的说法是，她不敢进我家这边（奶奶她从来不走入，属于我家的范围，哪怕后来我家盖了新房，奶奶一次都没进来看过）。她不进我家，是怕我母亲要是丢了东西，会怀疑到她身上，她不喜欢我母亲，两个人用不说话、不往来的方式，来避免产生矛盾。
我母亲虽然和奶奶不说话，但每次轮到我家给奶奶养老送饭的时候，在小时候就像是过节一样。
那时虽然我家还不至于，穷到吃不起肉的那种地步，但我母亲节俭的过份，她还是只会在逢年过节，才舍得买肉给我们吃。
不过要是遇到我奶奶轮到我家吃饭，也等于是过节。
因为我母亲虽然对她和我们“小气”，她也没有因为奶奶帮其他人家做家务，就对奶奶有想法。相反，每次轮到奶奶由我家送饭，她都会买肉回来，专门开小灶煮给奶奶吃。
另外，我爷爷自从去了寺庙，他就改吃斋了，每次爷爷奶奶轮到谁家吃饭时候，两个人的饭要分开做。煮给爷爷的锅，是不能沾荤的，专门做斋饭，煮给奶奶的就没这个讲究了。
我母亲也从来不觉得麻烦，她还特别地能为爷爷着想，如果我们敢用自己的筷子、饭勺，去爷爷锅里弄东西，被她发现了，少不了长达十来分钟的一顿臭骂。
小时候给爷爷送饭，我从来不偷吃，但每次我给奶奶送饭路上，看着她碗里有肉，而我自己只能吃地瓜粥配咸鱼，我都会偷偷地吃几口肉。
那时候我爷爷奶奶的养老，并没有因为家庭有人关系不和，就影响到他们二老吃饭住宿的问题。
像是有时候我没空的时候，都是我母亲自己给奶奶送饭，然后我四伯母、大堂嫂、四堂嫂，也没有因为和我母亲关系不好，就在爷爷奶奶轮到我家吃饭时候，她们就对爷爷奶奶不管不顾。
我记得有好多次，我给奶奶送完饭，再去拿碗回来洗的时候，发现奶奶一口也没动。
问她不吃的原因？才知道是四伯母她们，给奶奶送来她更喜欢吃的饭。我母亲也从来不觉得四伯母她们是让她难堪，做给她看，因为大伯母也这样做过，而大伯母和我母亲关系不错。
我爷爷奶奶第二个轮流养老阶段，是发生搬家之后1997年，我们几家都是属于被拆迁的范围，虽然有临时安置房，但我家人他们决定回归隔壁村。
因为隔壁村才是我家族所在地，我们当初之所以搬出去，是因为在爷爷小时候，家中人太多，隔壁村田地又少。搬出去后开荒的地，盖的房子，面临着被征收命运，就想着回去和族人居住在一起。
隔离村的族人也很欢迎我们回去，他们给我们家找了块地皮，盖起了新房。
盖好房子之后，我爷爷住在大伯家，而奶奶选择住到我二伯家。
这里要说一下，其实我家房子面积是最大的，我大伯当时都70岁左右了，他三个儿子，都结婚生子了，而我二伯和四伯他们是两家合盖的房子，一楼是公用，二伯家是二楼和五楼，四伯家是三楼和四楼。
按道理来说，奶奶应该住我家才对，但奶奶和我母亲的关系，她不可能答应。
另外爷爷不住我家的原因，是因为我母亲她连我兄弟都照顾不好，从我读小学三年级放学回家就要自己做饭，她天天都是早出晚归，哪有时间照顾我爷爷？我爷爷那时年龄大了，都不能下床，而我大伯家有三个儿媳，她们更适合来照顾我爷爷。
对于这样的安排，我家肯定是占了便宜的
不过，虽然我四伯母、我大堂嫂、我四堂嫂，她们都和我母亲关系不好，但她们也没有为此说什么不好听的话，更没有因此就不想养爷爷、奶奶。还是和以前住老房子一样，爷爷奶奶轮流每周由四个儿子家庭，各负责她们吃饭。
我家轮流养老，没有矛盾的诀窍在哪爷爷奶奶在世时，村里很多老人都很羡慕他们，夸他们有福气，五世同堂，子孙各各孝顺。
儿孙多了，老人住在哪里，对于一些人来说，如果老人总是住在自己家，自己是不是吃亏了，其他兄弟要不要做补偿？
这问题在我家没有，大家都是做好自己，不计较得失。
在我爷爷奶奶养老最后阶段，那时是最花钱，最需要家人陪护的，爷爷奶奶他们有5个儿子（我三伯没参与他们的养老就提前过世了），有7个孙子，他们晚年很幸福，都是百年后才走的。
我家虽然有几个女的，她们关系不好，但没有影响到其他人的感情，我几个堂兄弟这么多年来，都是相互扶持，借钱都是不打欠条，不要利息的。
虽然我家照顾爷爷奶奶没有其他几家多，但我亲哥是几个兄弟当中钱赚得最多的，在爷爷奶奶最后的那段时间，我哥不但是出钱最多的那个，也是在家陪老人最久的。
特别是在我奶奶走之前，他连续三个月在家照顾奶奶，而其他堂兄弟因各自工作的原因，都没有在家陪那么长的时间。
另外我爷爷奶奶过世时，葬礼费用是各家平摊出，但墓地的钱，却是我爸一个人出的。
这笔钱，我爸他从来没想过要其他几个兄弟来平摊，按他的说法，我二堂哥也给过我爸钱，但他拒绝收。我爸觉得，这是他自己的父母，其他兄弟愿意出就出，不愿意也不强求，最为重点的他比其他几个兄弟都有钱，他没有生活压力，由他一个人出合情合理。
从我家爷爷奶奶轮流养老成功例子，来看，为什么有些农村老人，不愿意接受，轮流养老妯娌关系不合、婆媳关系不好，在我家也存在，我四堂哥还是我大姑的儿子，在8岁后才过继给我二伯养老送终。对于四堂嫂来说，我爷爷奶奶就没养过四堂哥，四堂嫂还和我母亲见面从来不说话。
但这些关系都只是发生在她们个人身上，她们并没有因彼此的关系，就迁到老人或者其他家庭成员身上。她们对爷爷、奶奶很尽心，挑不出毛病。
虽然我母亲小时候对我们很小气，连肉都舍不得买给我们吃，但遇到我奶奶在我家吃饭，她就舍得买肉了。说明我母亲也是很孝顺，没有因为奶奶不喜欢她，就不好好照顾奶奶。
但假如我母亲与我伯母，两个堂嫂为此斤斤计较，觉得自己吃了亏，轮谁家养老，老人就住谁家。那么我爷爷奶奶也不可能活那么久，经常搬家，谁受得了？
还有我爷爷奶奶虽然是各家轮流吃饭，但哪怕是他们在能走得动，也是由各家把饭端到他面前给他吃，而不是轮到谁家，就上门去谁家吃饭。
给老人轮流养老不能让老人觉得不方便，也不能给老人有种错觉，自己成了子女的负担，更不能把自己与家中其他人之间的矛盾，转移到老人养老身上。觉得自己做得多，别人做得少，自己吃亏了。
能做到这几点，轮不轮流对老人影响不大，反之就不同了。
结论：有人说，世上没有相同的两片叶子，一碗水也难于端平不撒，也没有绝对的公平、合理。
在对待农村养老这件事情上，不能去斤斤计较。
以我个人来看，每个人都有老的一天，如何照顾老人，不能去和别人去比较，谁做的多，谁做的少？
而是要以自己的能力，尽自己的能力，全心全意地去照顾老人，让老人能在晚年感觉到亲情的温暖。
这样做也能让自己的后代，看到自己是如何养他们的爷爷奶奶，在这种耳濡目染下，对后代的影响也是非常的大。
像是我大伯在过世前，瘫在床上，也有两个月时间。生活不能自理，大伯家的三个儿媳年龄也大了，夜晚照顾老人的重担，全落在几个孙媳身上。
这几个孙媳虽然是90后，从小没干过农活，但她们给爷爷换洗尿布，擦拭身体，不嫌脏，也不觉得累，更没有觉得委屈。因为大家都觉得这是为人子女，都会去做的事情。
轮流养老的关键，就是家庭和睦，不把个人情感与他人矛盾，波及到老人养老这件事情身上。
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