今天给各位分享为什么苏格拉底说：“结不结婚，你都会后悔”的知识，其中也会对圣经建议不结婚进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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如何才能说服家人一辈子不结婚只等一个人
从个人主观愿望能够说服家人，达到和自己一致的选择，那需要你有一个三观很正的家庭和素质教育程度很高的父母.....否则，绝对的行不通......
男朋友说结婚的时候不读誓言书是为什么
男朋友说结婚的时候不读誓言书为什么？这个问题我来回答一下。
首先我们来看这个誓言书的事，按中国传统的婚礼仪式是以前是没有这一项目的，现在正常的婚礼，一般是在主持人主持下，让新婚夫妇介绍两人相遇、相识、相恋、相知、再到步入婚姻的经历，然后长辈代表发言祝福，有讲究的还会请领导或德高望重的证婚，再后面是新人拜谢，谢父母、谢亲情朋友，交换戒指后结束仪式。而誓言书这个猜想是从西方传过来的，在西方婚礼发誓是很隆重的仪式。新人、亲戚朋友聚在一起，由牧师手拿圣经，宣读誓言，让新人分别跟着一起念，并提问题让双方做肯定回答，最后由牧师宣布他俩成为正式夫妻。
话题扯远了，好的，我们现在分析男朋友为什么不想读誓言书，本人认为原因有以下几种：一是，你男朋友平时性格比较活泼，经常会开玩笑，热闹气愤又，那么可以肯定，他又是拿这个事在逗你玩，不要再在意，在婚礼仪式上如果要读誓言书，他肯定会读的，不会把自己的婚礼给搞砸的；二是，如果你男朋友是比较沉稳或有些较真的性格，注重实际而不注重过程，那么建议你在婚礼仪式上取消这个读誓言书的过程，他可能认为自己的爱是真诚的、永不会变心的，让他读誓言书会让他感觉是不信任他的爱情，这样会让事情变得糟糕；还有一种情形，可能男朋友本身对婚姻有抵触情绪，或不是很重视，往往也会觉得多一事不如少一事，这个就要你判断是不是能嫁给他了。
总之，读誓言书这种事，既然不是中国传统必须，你可以根据男朋友的性格和日常表现判断是否在你婚礼仪式上要这一步，毕竟真正的、真诚的、永久的、永恒的婚姻，不是一纸誓言书能约束保证的，还是要靠你们日后相互理解、相互尊重、相互信任、相互守护来保证的！希望这个回答你能满意，能够对你有所帮助。
为什么苏格拉底说：“结不结婚，你都会后悔”
人们总是为“会遇到什么样的配偶”而费尽心思，但认识到“我是如何去爱人的人”，才是更重要的问题。若一个人的爱情很丑陋，那是因为他本就是一个丑陋的人，若一个人爱得很纠结，那是因为他本就是一个纠结的人。——吴素姬《爱情笨蛋》婚姻，是人生路上最重要的岔路口之一。结不结婚、什么时候结婚、和什么人结婚，不同的选择，便会有截然不同的人生。当你为婚姻大事烦恼时，意味着你已经成为一个大人。因为虽然不是所有的成年人都会结婚，但如果你结婚了，无论你愿不愿意，都不得不做出一副大人的样子。结婚这个问题，其实是有关价值观的问题。这取决于个人的主观选择，所以不是旁人能够指手画脚的事情。即便如此，我们每个人在结婚之前，都会想倾诉一下自己不得不为之烦忧的各种问题。虽然我在这儿陈述的，也只是我个人的主观想法。结婚，要不要结婚是件令人进退两难的事情，就连苏格拉底也说：“无论结不结婚，你都会后悔。”法院的停车场，周末的时候，因为到礼堂参加婚礼的客人繁多而拥挤不堪，工作日的时候，又因为来办离婚手续的人太多而车满为患。青年男女们喜爱的电视剧永远在讲述男女主角步入婚姻殿堂前的甜美历程，而大妈大叔们则对以婚外情为主题的电视剧钟爱有加。不知是否真如蒙田所说，“婚姻好比金漆的鸟笼，笼外的鸟拼命想冲进去，笼内的鸟拼命想飞出来”。如今，结婚已经从一件“当然要做的事情”，变成了一个“可以考虑的选择”，当下年轻女性们的观念，正在迅速发生转变。以前女学生们问我的问题都是“我应该和什么样的男人结婚”，现在我被问到更多的问题是“我一定要结婚吗”。说实话，这个问题让我很难回答，正如前面所说，结婚是个人的选择，不是旁人可以指手画脚的事情。所以每当这时，我都喜欢借用作曲家勃拉姆斯的名言来回答：“自由，然而，孤独。”勃拉姆斯一生未婚，虽然自由，但却孤独，这句话正是他对独身生活的感触。我也引用他这句话来回答：“不结婚的话，生活会非常自由，同时也会非常孤独。是享受自由，还是拥抱孤独，自己做选择吧！”让我把这里说的自由和孤独的含义解释得更明确一点。婚姻是非常严峻的现实，所以这里提到的自由和孤独，和青年人心中的浪漫概念，是相去甚远的。其实对于个人来说，婚姻有它残忍的一面。为什么说它残忍呢？阿兰·德波顿的小说《爱情的基础》中有这样一幕：我发誓。我在这里发下只可能令你一人失望的誓言。我发誓，你将是我后悔的唯一对象。我发誓，如果当初没有你，我会变成一生流连于无数爱人之中追悔莫及的人。一直以来，我都在探寻我自己可以选择的种种不幸，最终我选择的，那个我甘愿为之献出生命的人，正是你。新婚夫妇在婚礼上向对方承诺的誓约，应该是这样宽宏谦逊而毫不浪漫的誓言。只有对充满幻想和期待的对象，才有可能感到“后悔”和“失望”。结婚之后，将不允许你对别的异性怀有与爱情有关的各种期待和幻想。你对其他异性的爱恋已被判处无期徒刑，并打进了内心深处的大牢里。不仅爱恋的感情如此，结婚后，生活、时间和财产，以及其他所有的东西，都必须和配偶共享。如果结婚以后还想享受未婚时的自由，就会被刻上“道德败坏”“不负责任”的红字。婚姻掠走的自由，几乎是一个人全部的东西。孤独也同样残忍。单身者的孤独，不是某天凉风钻进衣领时，忽然感觉到的那种优雅的孤独。而是这个艰难的偌大世界里，只剩下自己孤身一人时，感受到的那种渗透到骨子里的孤独。害怕节日或生日一个人都不会来看自己，害怕年老患病时没有一个人照顾自己，只能独自躺在床上慢慢死去，伴随着这些恐惧的，是绝对的孤独。结婚与否，归根结底就是一个选择，是选择宁肯忍受着凄凉的孤独，也要享受自由，还是选择以自由做代价，寻得一点安抚去面对孤独。由于每个人的不同以及时代的不同，自由和孤独的重量也有所不同。现在独身主义者增多，也许是因为对抗孤独的社会资源和交流途径变多了吧。总而言之，我的观点是，每个人应该在自己的条件下，用心中那杆秤衡量一下自由和孤独的重量，然后再做出自己对婚姻的抉择。有人说过这样一句令人感伤的话：“婚姻生活中会有苦痛，但是单身生活中也并不全是快乐。”婚，什么时候结虽说单身者越来越多，但其实在我认识的人当中，几乎没有顽固的独身主义者。尽管他们单身至今，但很多人都表示“如果遇到合适的人，当然会结婚了”或“只是现在还没有勇气结婚”。所以，关于结婚这件事，相比“结还是不结”这个选择而言，更重要的是下定决心“什么时候结”。实际上，较之“出现了合适的人便决定结婚”，更多的情况是“决定结婚的时候，就和遇到的合适人选结婚”。我们并不是和自己最爱的人结婚，而是和自己在可以结婚的时候最爱的人结婚。现在很多年轻人都倾向于尽可能地把婚姻大事延后。当然，这在很大程度上，是因为近几年来，青年人失业的现象严重，经济状况恶劣，很多人不得不把婚姻大事推后，这是国家层面的问题。让深爱着对方的年轻情侣们不得不推迟婚事的社会，是绝对没有希望的。但是在这里，我只想就自愿把婚姻大事延后的情形，谈谈自己的看法。现在的年轻人，结婚大都很晚。通常情况下，如果自己的想法还不够坚决，他们便会把婚事推后。非要解释原因的话，只能说，随着时代精神朝着更看重个人价值的方向转变，“宁肯孤独，也要自由”的年轻人变多了，他们想尽可能久地享受单身时的自由。倒不一定是不打算结婚，只是不想让自己天天处于结婚的束缚之中焦躁不安而已。这样的打算虽然不算有错，但是需要考虑到一个问题：想要现在享受单身的自由，则必然要以将来壮年时的自由为代价。在我的朋友中，有一位结婚特别早。当时大家都还普遍认为男人应该在30岁左右，女人应在25岁左右结婚。但是这位朋友和与他同岁的女友，两人25岁大学一毕业时就立马结婚了，而且很快就连着生了两个儿子。当时我们之中大部分人都还是单身汉，大家不仅不羡慕那朋友，反而还有些同情他。当我们吃吃喝喝玩到很晚的时候，他却得早早回家看孩子，他连周末去棒球场都很难得，更别说假期跟朋友们一起去旅行了。我们就跟他开玩笑说：“谁叫你这么早就放弃了人生？”如今，年将半百的我们，最羡慕的就是那位朋友了。当所有的人都为了孩子们的教育问题愁眉苦脸的时候，他们却已经把两个儿子都送进了大学，夫妇二人则悠然自得地到处去旅行。现在，轮到那位朋友戏弄我们了，问我们是不是还在哄孩子。朋友说，自从去世界各地到处旅行，他们的人生好像进入了新的境界。再看看我自己，因为整天操心孩子们的学习问题，都已经好几年没去过海水浴场了，而且想要舒心地去，起码还要再过4年。说起朋友的故事，倒不是为了鼓励大家尽早结婚，然后老了安享黄昏人生。只是想提醒大家，在规划人生的时候不要只考虑眼前的事情，应该用长远的眼光考虑全局。回望过去，才能知道自己年轻时目光是多么短浅。人们往往都会过高地评价自己所处的年龄段的价值，最后会发现，当时的自己，没有把浪漫的单身时期和优雅的暮年均衡掌控的长远目光。有很多的单身青年，男性总以经济方面和社会方面的准备尚不充分为理由，女性则以没有自信把繁重的工作和养孩子等家庭生活均衡处理为理由，拖延结婚的时间。但是作为过来人，我想给这些朋友一个忠告，那就是，你永远不会有确信自己准备足够充分的那天。公司里堆了一堆工作要干，偏偏这时候朋友们约了一起去旅行，让我感到很为难。本来不想去，而且直到出发前还一再推脱，最后在朋友“不跟我们一块去的话你就死定了”的要挟下，还是去了。当车子开动，透过车窗看着外面流动的风景时，我才觉得“还真是出来对了”。结婚好像也是这样，虽然没有充分的准备和自信，但是等到一起出发之后，你就会庆幸“这样做就对了”。我想起了我奶奶看到别人犹豫着要不要结婚时就会说起的一句话：“没有哪个女人是先学会生孩子才嫁人的。”只要你下定了决心，那就行动吧。和什么样的人结婚其实，抛开自由、孤独之类的了不起的话题不谈，很多人之所以迟迟不结婚，最重要的原因就是：认定“就是他”的那个人至今还未出现，或者即使有交往的对象，但自己也还不确定“真的要和这个人结婚吗”。所以，选择要不要结婚、什么时候结婚，都不是孤立的问题，而可以看成是“和谁结婚”这个问题衍生的结果。所以，在和婚姻有关的问题中，最重要的莫过于“和什么样的人结婚”这一点。面对诸多选择，最重要的是确定选择的标准。无论多么慎重和费心，如果依据不正确的标准来选择，结果也必然不会好。那么，在婚姻中，最重要的标准是什么呢？我们在挑选对象的时候需要考虑的因素实在是太多了。年龄、健康、身高、外貌、财产、地位、职业、前景、性格等等，而且不仅是挑对象，连这人的家庭和家族都会一一考虑在内，对方父母是否在世、性情如何、和兄弟姐妹的关系，甚至是家庭地位和老家地址……在如此多种多样的标准中，人们提到最多的，大概是下面这三样：外貌，金钱，品性。外貌是男士们尤为重视的一条标准，虽然最近女性们也非常重视男士的外貌，但是却只有男性被指责！就像那句“光看长相挑媳妇，就像光看墙壁颜色买房子一样”的话，无论已婚的前辈们再怎么谆谆告诫单身汉们“容貌不重要”，他们也绝不会听进去。尽管我自己也是男人，但我不得不承认，男人都喜欢漂亮的女人。最近令我很感兴趣的《进化心理学》中讲道，我们之所以容易被异性的外貌所魅惑，是为了寻找具有优秀基因的配偶，这是进化的产物。但我们不是热带草原上的猴子，有了?子以后，我们还要和配偶共同生活数十年。就算进化心理学的“本能”是对的，配偶的外貌也绝不会为幸福的婚姻生活带来哪怕一丁点的帮助。本来想离婚，但是因为“毕竟长得挺好看，就忍着吧”而放弃离婚的人，你见过吗？我认为，在选择对象的时候，无论你对外貌的要求标准是潜在的还是明确的，受这点的影响越小，做出的决定也就越明智。挑选对象时，也不能不在意对方的收入和财产。金钱是在社会上生存下去的必要条件，自古就有“贫穷开门闯进来，幸福跳窗逃出去”的俗语。最近，关于幸福的实证研究也一下子多了起来，很多学者都把经济能力列为幸福的重要条件之一，但是当财力超过了一定限度的话，就无法再提升幸福感了。我们结婚的目的，不是为了摆脱贫困，而是为了收获幸福，所以只看中财产的婚姻注定是危险的。以“富”为重要动机的婚姻，最后没能有好结局，这样的事例在现实生活中也屡见不鲜。再多的财产，往往都是新娘或者新郎父母积累的财富，而不是靠新娘或者新郎自己的能力取得的。而所谓的“富二代”往往被娇生惯养，很多连婚姻生活的基本要求都很难做到。据相关婚姻信息公司的统计数据显示，优先考虑金钱地位、家庭背景、年龄属相、容貌外表等条件的夫妻的离婚率很高。因为如果只考虑条件的话，谁都不愿做亏本的买卖，结果最后双方都觉得自己吃亏了。这就是以财力为先决条件出发的婚姻之所以会冷冰冰的理由。那么，究竟什么才是真正重要的？品性。我认为这一点比其他所有的条件都重要。就算爱情冷却，美貌不再，财产散尽，最基本的品性却不会轻易改变。如果我儿子找对象，我只给他一个忠告，那就是一定要看清对方的品性。为了幸福的婚姻生活，在人的品性之中，什么品性是最必要的？当然，朴实、真诚、专一、正直、亲切、幽默感、温和、前瞻性、执行力……数不胜数。人类所应具有的美德都是重要的。但是，这样的人，估计很难找到，现实生活中，择偶的时候，往往我们只能侧重其中的某一点，这时，什么是我们应优先考虑的呢？因为每个人的价值观不同，重视的东西也不同，所以这个问题很难用一个统一答案来回答。但是我想可以这样来界定：选择你父母拥有的品性中，你认为最好的“那一点”。我们刚开始步入婚姻生活的时候，总是会拿对方和自己的父母做比较，这也是对配偶最先感到失望的时候。女性开始唠叨“我爸就从来不这样……”，男性则开始嘟哝“你就不能像我妈那样吗”。这是因为我们观察了二三十年父母亲所扮演的角色，自己自觉不自觉地就会学习和模仿。因此我想，具有父母亲所有的好品性的人，最能降低你失望的可能性。父母长辈所说的丈夫必须要诚实、有强烈的责任感，妻子必须宽容慈爱之类的话，没有必要将它奉为圣经。对待这个问题，应当和其他所有的问题一样，首先自己去把握。每个人都会有可以宽容的地方，也会有无法容忍的原则，应当自己慢慢去了解，然后寻找一个彼此可以和谐适应的对象。只要两人能够相互保持“心理上的马其诺防线”，共享生活的价值观，你的家庭生活，就会更柔和温暖。
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